te vas y te recuerdo...

Y yo que crei que habia superada esa pagina en el libro, crei que aunque no estabas y no lo estuviste nunca, yo era otra y no la misma insegura equilibrista con miedo de caerse de la cuerda floja.

Cobardia o egoismo?   Nunca es suficiente para ti limitarte tan solo a callar el silencio, y a que el ensordecedor ruido de tu boca cerrada deje de atormentar a mi mente cada vez que trata de escucharse a sí misma.

No me conoces pero eres parte importante de mi vida, nunca te tuve pero te vivo pensando, no te conozco pero cuando me veo al espejo siento que estas frente a mi porque somos como dos gotas de agua.  Solo que con un par de diferencias, quieres que te las diga?

Ok, deja te cuento.  Yo era un ser despreocupado y dispuesto a amar al mil por ciento, era docil y fragil, me encantaba la idea de imaginarme de tu mano cada día de mi vida, crecer a tu lado para mi era uno de mis mejores sueños, ahora solo puedo decir que ese hermoso sueño de antes en el presente sería una pesadilla.

No entiendo porque no tuviste el coraje para enfrentar a tu mas grande demonio, porque no quisiste tomar a este demonio de tu vida frente a frente tan solo para decirle lo mal que te ha hecho este tiempo y el remordimiento que tienes desde siempre por su existencia.  Porque no te atreves a admitir que restregaste el mismo pastel de indiferencia en mi cara, ese mismo pastel que un día fue tu unica comida.

Crei que este asunto estaba enterrado  pero ahora que me siento tan sola como un elefante en pleno zoológico rodeado de cientos de gente tomandole fotos.   No podría imaginarme más solitariamente acompañada, tratando de fingir felicidad, trantando de mostrar una sonrisa falsa a la vida, tan solo por el hecho de que se supone que el baul de mis negros recuerdos esta cerrado con un candado y su llave jamás existío.

Cantidad o calidad de tiempo?  Asi te calificabas antes, asi lo hacias siempre.  El tiempo no se mide, no se califica, el tiempo solo pasa y el tuyo para mi ya paso.   Me encantaria regresar el reloj de la vida y gritarle al tiempo que me llevara a los creditos finales de la pelicula de mi vida, antes de pasar por este malfuncionamiento del reproductor de mi segunda escena.

Gracias por dejar este espacio vacio en mi vida, de alguna manera lo llenaré con nuevas prendas para mi historia final, y juntas haremos la mejor escenificación del mundo.   Pintaremos la sala de color liberación, y tomaremos aquel cuadro de seguridad para colgarlo sobre el sillón de la indiferencia y que el sitio sea un mejor lugar para agonizar.

Reviviendo fantasmas

Espero que estas palabras lleguen a las personas para las que fueron hechas, sé que ellas sabran quienes son.  Hace veintitres años vengo arrastrando un drama en mi vida que he creido superar, pero al vivir de nuevo estas experiencias con gente que amo, como ustedes amigos, me doy cuenta que no lo supero y vuelvo con mi tristeza y mi desilución.   Veintitres años, se dice facil, pero es más dificil cada día, y les juro que si por mi fuera hiciera todo lo posible, no para evitarme este dolor en mi vida, sino para quitarselos a ustedes porque no quiero que ustedes y los suyos sobre todo, pasen lo mismo que yo.

Muy pocos conocen los detalles de esta historia, es más creo que los detalles exactos ni yo misma los conozco, porque eso fue cosa de dos y yo soy la tercera, pero creo que la más afectada.   Mis papás se separaron cuando tenía tres años, mi vida dio un giro de 360 grados, yo a penas era una niña y no tengo conciencia de que paso con ellos, lo único que si sé es que siempre extrañe al hombre que me dio la vida, que aún lo sigo extrañando y que me reuso muchas veces a pensarlo, porque me duele imaginar que el mayor deseo de mi infancia nunca se cumplio: el tener una familia "normal", y que mis papás y yo salieramos y compartieramos los momentos más importantes de mi vida juntos.

Claro que, no me quejo ni reniego de nada, tuve a mucha gente maravillosa a mi alrededor siempre cuidandome y estando al pendiente de mí, pero el lugar de él siempre estuvo vacio y nunca pude verlo allí.

Quisiera que con esta confesión o como quiera que lo tomen los que lo lean, no me compadezcan, ni viceversa, simplemente quisiera que tomen en cuenta que muchas veces en este tipo de cambios de vida, las decisiones que se toman no son solamente de dos.

Al final del día, solamente deseo que todos sean felices, y pues si de algo les sirve mi experiencia y el vacío que ha existido en mí todo este tiempo por vivir así, espero que lo tomen en cuenta y que tomen la mejor decisión no solo para sí mismos sino para los que cada mañana sonrien y les dicen papá o mamá.  Y pues, si al final de todo creen que decir adios es la mejor decisión, digan adios solamente al pasado doloroso, pero que no le den la espalda a esas personitas que los aman y los necesitan tanto.