Por qué yo? y..... Por qué no?

y después de una de las experiencias más feas de mi vida me armo de valor y escribo estas lineas.....

por qué yo? eso fue lo que me preguntaba en ese momento, y alguien a quien amo con el corazón me dijo hoy: y por qué no?

nunca imagine que tan aterrador seria que alguien te violente de manera tan grotesca y tampoco imaginaba el miedo que sentiría en ese instante.   pierdes la nocion del tiempo, y tu mundo se reduce a un 2x2 del cual es imposible salir.

a diferencia de otras emociones, el miedo te petrifica pero también te hace más fuerte, más guerrero e insensible.  no puedo decir que fui toda una heroina y que pelee cuerpo a cuerpo con el agresor, lo que si puedo afirmar es que como siempre, como en todas partes, como todo el tiempo Dios me dio la fuerza y estuvo conmigo y puedo afirmar y dar testimonio una vez de su amor y protección.

no dudo un solo momento que Dios prepara los caminos y unge la cabeza de los que le aman, y no puedo sentirme más agradecida de lo que estoy en este momento, por la fuerza, la templanza y la valentia.   pero soy humana y aun el maldito miedo no me deja en paz y me acosa.   tengo la certeza de que el Buen Jesús sanará mis heridas pronto, de hecho puedo afirmar que ya lo hace desde que instalo en mi corazón el perdón para esta persona.

solo les pido un poco de credibilidad, un poco de coraje y un mucho de confianza en Aquel quien nos salvo, quien nos ama y quien nos sostiene todos los días de la vida, y no me queda más que seguirle dando gracias infinitas por su Amor, y ponerme a sus pies y preguntarle:  Qué quieres de mi Papá?

y bueno a tres días edito la nota y digo que Jesús cura y lo cura todo muy bien, y pues: si! si tuve en algún punto la certeza de que iba a morir, pero no me asuste sino que sonreí porque iba de vuelta hacia Aquél que algún me creo y que me ama tanto.

te vas y te recuerdo...

Y yo que crei que habia superada esa pagina en el libro, crei que aunque no estabas y no lo estuviste nunca, yo era otra y no la misma insegura equilibrista con miedo de caerse de la cuerda floja.

Cobardia o egoismo?   Nunca es suficiente para ti limitarte tan solo a callar el silencio, y a que el ensordecedor ruido de tu boca cerrada deje de atormentar a mi mente cada vez que trata de escucharse a sí misma.

No me conoces pero eres parte importante de mi vida, nunca te tuve pero te vivo pensando, no te conozco pero cuando me veo al espejo siento que estas frente a mi porque somos como dos gotas de agua.  Solo que con un par de diferencias, quieres que te las diga?

Ok, deja te cuento.  Yo era un ser despreocupado y dispuesto a amar al mil por ciento, era docil y fragil, me encantaba la idea de imaginarme de tu mano cada día de mi vida, crecer a tu lado para mi era uno de mis mejores sueños, ahora solo puedo decir que ese hermoso sueño de antes en el presente sería una pesadilla.

No entiendo porque no tuviste el coraje para enfrentar a tu mas grande demonio, porque no quisiste tomar a este demonio de tu vida frente a frente tan solo para decirle lo mal que te ha hecho este tiempo y el remordimiento que tienes desde siempre por su existencia.  Porque no te atreves a admitir que restregaste el mismo pastel de indiferencia en mi cara, ese mismo pastel que un día fue tu unica comida.

Crei que este asunto estaba enterrado  pero ahora que me siento tan sola como un elefante en pleno zoológico rodeado de cientos de gente tomandole fotos.   No podría imaginarme más solitariamente acompañada, tratando de fingir felicidad, trantando de mostrar una sonrisa falsa a la vida, tan solo por el hecho de que se supone que el baul de mis negros recuerdos esta cerrado con un candado y su llave jamás existío.

Cantidad o calidad de tiempo?  Asi te calificabas antes, asi lo hacias siempre.  El tiempo no se mide, no se califica, el tiempo solo pasa y el tuyo para mi ya paso.   Me encantaria regresar el reloj de la vida y gritarle al tiempo que me llevara a los creditos finales de la pelicula de mi vida, antes de pasar por este malfuncionamiento del reproductor de mi segunda escena.

Gracias por dejar este espacio vacio en mi vida, de alguna manera lo llenaré con nuevas prendas para mi historia final, y juntas haremos la mejor escenificación del mundo.   Pintaremos la sala de color liberación, y tomaremos aquel cuadro de seguridad para colgarlo sobre el sillón de la indiferencia y que el sitio sea un mejor lugar para agonizar.

Reviviendo fantasmas

Espero que estas palabras lleguen a las personas para las que fueron hechas, sé que ellas sabran quienes son.  Hace veintitres años vengo arrastrando un drama en mi vida que he creido superar, pero al vivir de nuevo estas experiencias con gente que amo, como ustedes amigos, me doy cuenta que no lo supero y vuelvo con mi tristeza y mi desilución.   Veintitres años, se dice facil, pero es más dificil cada día, y les juro que si por mi fuera hiciera todo lo posible, no para evitarme este dolor en mi vida, sino para quitarselos a ustedes porque no quiero que ustedes y los suyos sobre todo, pasen lo mismo que yo.

Muy pocos conocen los detalles de esta historia, es más creo que los detalles exactos ni yo misma los conozco, porque eso fue cosa de dos y yo soy la tercera, pero creo que la más afectada.   Mis papás se separaron cuando tenía tres años, mi vida dio un giro de 360 grados, yo a penas era una niña y no tengo conciencia de que paso con ellos, lo único que si sé es que siempre extrañe al hombre que me dio la vida, que aún lo sigo extrañando y que me reuso muchas veces a pensarlo, porque me duele imaginar que el mayor deseo de mi infancia nunca se cumplio: el tener una familia "normal", y que mis papás y yo salieramos y compartieramos los momentos más importantes de mi vida juntos.

Claro que, no me quejo ni reniego de nada, tuve a mucha gente maravillosa a mi alrededor siempre cuidandome y estando al pendiente de mí, pero el lugar de él siempre estuvo vacio y nunca pude verlo allí.

Quisiera que con esta confesión o como quiera que lo tomen los que lo lean, no me compadezcan, ni viceversa, simplemente quisiera que tomen en cuenta que muchas veces en este tipo de cambios de vida, las decisiones que se toman no son solamente de dos.

Al final del día, solamente deseo que todos sean felices, y pues si de algo les sirve mi experiencia y el vacío que ha existido en mí todo este tiempo por vivir así, espero que lo tomen en cuenta y que tomen la mejor decisión no solo para sí mismos sino para los que cada mañana sonrien y les dicen papá o mamá.  Y pues, si al final de todo creen que decir adios es la mejor decisión, digan adios solamente al pasado doloroso, pero que no le den la espalda a esas personitas que los aman y los necesitan tanto.

DE PANTALONES A FALDAS PARTE 7: o son gays o son casados!

Un mar de dudas, eso era mi vida en ese momento.   Lo único que me decía a mi misma era: Regina debes ser fuerte, Regina debes superarlo, Regina debes ver más opciones.  Fermin no era el único hombre en el planeta, yo tenía la certeza de que había alguien esperando por mí en ese momento, alguien que me haría feliz, que me sería fiel y que envejecería conmigo para siempre, eso era lo que quería, y pues para eso te programa generalmente la sociedad día con día.   Te casas, tienes hijos, los crías, te hacer viejo y mueres rodeado de tus hijos y tus nietos, patetica manera social.

Carlos era un excelente prospecto, maduro, inteligente, formal, caballeroso, casi perfecto.  Tuve la certeza de que era un gran partido y comencé a dejarme llevar por su galantería.  Me mandaba flores, me visitaba con frecuencia, cada vez que me veía me decía un cumplido, era todo un caballero y tenía ese tono seductor que Fermin jamás tuvo, eso me gustaba aún más.

Sus miradas furtivas, sus besos apasionados, sus manos en mi cintura o jugando con mis manos o mi cabello, la forma en la que me abrazaba o me miraba, todo me cautivaba; aunque mis amigas decían que no era tan guapo pero a mi no me interesaba más que la forma en la que él me trataba, me hacía sentir maravillosa.   

Carlos era una bendición en mi vida, y aunque nunca supo a ciencia cierta que era lo que había pasado entre Fermin y yo, me había hecho poco a poco olvidarlo, ahora ya no dolía tanto y lo único que quería era verlo.   Aunque después de vario tiempo comencé a notar que el proceso entre él y yo no avanzaba, pero creí que era mi imaginación por todo lo que estaba viviendo con Fermin, y bueno lo dejé pasar por alto creyendo que pues simplemente él entendía que estaba pasando por un mal momento y quería respetarlo, y pues que además de todo eso era un caballero y no quería precipitarse a nada.   Estupidamente comenzaba otra vez a creer en el amor, y pensar que todo era un golpe de suerte y que Carlos seguramente me convenía porque había descubierto muchas cosas de él que me gustaban y porque teniamos muchas cosas en común.

Carlos había estudiado la misma carrera que yo en la universidad, teniamos la misma especialización, y seguramente coincidimos un par de veces, solo que entonces no nos conociamos, porque asistimos a la misma universidad, solo que nunca tuvimos jornadas ni cursos en común.   Me gustaba la idea de que por fin alguien se sintiera tan atraido y tan familiarizado con una de mis pasiones en la vida, me gustaba también que conociera ese mundo que para mí había sido una de las mejores partes de mi vida, de las cuales jamás olvidaría ni una sola anécdota.

Después de varios meses de besos furtivos, llamadas, regalos, cumplidos, coqueteos, nada pasaba y yo comenzaba a sentir un pequeño lapsus de impaciencia.   Lo consulte con mis amigas y me dijeron:  No te preocupes, es normal.  O, el te respeta y quiere hacerlo de buena forma; no te alteres el va a reaccionar y boberías así.   Yo me conformé con eso y seguí adelante.

Desde siempre mi papá y yo no nos llevamos bien, así que odio el día del padre.   Ese día del padre como siempre, trataba de hacer cualquier otro tipo de cosa para pasar la fecha por alto, lo que fuera, así que se me ocurrió ir de compras, sola.    Estaba en una de mis tiendas favoritas, en el centro comercial más popular de la ciudad, eso me relajaba.   La tienda era gigante y podías deslizarte por los pasillos y perderte, y a mi me encanta la idea de perder la noción del tiempo viendo la ropa y escogiendo que modelo probarme.

Justo estaba en el departamento de lencería, estaba al lado del departamento infantil.   Disfrutaba mucho viendo los modelitos de hilos dentales y demás cositas que hacen a una mujer sentirse hermosa y pues obviamente también que te ayudan, en esos momentos de pasión alocada los cuales deseaba con todo el corazón volvieran porque sino estallaría, y por la absurda necesidad de sentirme mujer después de todo lo que había pasado con mi vida.

Había una chica viendo lencería pero lo que me llamó la atención era que una hermosas pequeñita estaba tomado de su mano, era su hija.   Tomó un brassier, horrible por cierto, y luego fue con la niña al departamento infantil que estaba justo al lado a ver los vestidos que habían y comenzó a probarselos encima de la ropa.  Después de un momento olvidé que ellas estaban allí y olvide también que las había visto, seguí viendo mis opciones, pero en un momento de descuido subí la vista y ví una silueta familiar en el almacén,  traté de enfocarme mejor y me dí cuenta que era Carlos.   Muchas ideas vinieron a mi mente, pero automaticamente me bloquée y decidí no ser tan obvia y comencé a decidir si sería buena idea darle la sorpresa de que estaba en la misma tienda que él y encima de todo salir con la lencería en la mano.   Estaba a punto de ruborizarme, o seguramente ya lo estaba.

Cuando finalmente ya estaba decidida a dejar la lencería y aparecerle a Carlos al frente, note que aquella niña que había visto minutos antes, comenzó a gritar:  Papi, papi!, comenzó a jalar a su mamá del vestido y decía:  Mira mami, papi llegó!   Y luego gritaba en la dirección opuesta:  Papi acá estamos.     Se safó de la mano de su mamá y comenzó a correr,  yo estaba justo detrás del estante de lencería, así que podía verlos pero ellos no me podían ver a mí.

Me pareció lindo la forma en que la pequeña estaba tan ilusionada en ver a su papá que por un momento olvidé a Carlos y olvidé la decisión que estaba tomando de dejar mis compras e ir a saludarlo, y comencé a observar a la hermosa nena corriendo, cuando casi muero de un shock nervioso.

La niña estaba corriendo justo en la dirección en la que estaba Carlos, corría y seguía llamando a su papá.  Cuando estuvo más cerca de Carlos él volteó sonrió y la sostuvo, mientras mi mirada perpleja comenzó a nublarme la vista por la escena que tenía a tan solo metros de mí, de suerte había un sillón a unos metros y logré acomodarme sosteniendo todavía la ropa interior que iba a comprar, mientras me daba cuenta que la mamá de la niña comenzaba a hablarle a Carlos y el la llamaba:  Amor.

Sentía morirme, no sabía como salir de allí y lo peor de todo era que si me paraba del sillón sentía que iba a caerme y pues obviamente que me verían, bueno que él me vería.   Y no podía aguantarlo, pero debía hacer algo pronto porque se acercaban hacía donde yo estaba, y no quería que él me viera.  Así que trate de recomponerme un poco, me levanté del sillón, tomé mis compras y comencé a caminar en dirección opuesta.   Pero mi torpeza, siempre a tiempo, me ayudó a descubrirme.   Mientras me dirijia a la caja, que estaba en dirección opuesta con el pretexto de pagar mis compras, una de las prendas se cayó al suelo sin darme cuenta.

Seguí caminando, quería salir de allí, quería esconderme, aunque sabía bien que yo no debía hacerlo porque yo no había hecho nada malo ya que no sabía nada de la doble vida de Carlos.   Una de las acomodadoras cerca de la caja comenzó a señalarme hacia atrás y dijo que otra chica de las trabajadoras del almacen quería hablarme para devolverme lo que había tirado.   Creyendo que estaba lejos ya de la pesadilla me volteé, pero justamente detrás de mi estaba la mamá de la niña que iba también a la misma caja, y para remediar aún más mis males comenzó a gritarle a su esposo que quería la tarjeta de crédito y éste volteó quedando cara a cara conmigo, aunque a algunos metros de distancia.

Traté de parecer normal, pagué lo más rápido que pude, y salí corriendo del almacén, con un sentimiento de asco, una certeza de que era una estupida, y la firme convicción de que el amor no era para mí y que nunca lo sería, porque o eran gays o eran casados, no quería saber nada del amor pero si tenía la firme idea de que debía hacer algo por mi vida y que si alguna vez tenía otro hombre me aseguraría de no involucrar mis sentimiento nunca más.

Mientras estaba en el parqueo tratando de sobreponerme, mi teléfono sonó.   Creyendo que era Carlos no quise contestar, pero lo ví de reojo y me dí cuenta que era Cristina.    Contesté la llamada y la escuché con atención; su voz era tensa, angustiante, desesperanzadora, quería verme pronto, quería contarme que había hablado con Fermin la última vez en la salida de la disco y quería hacerlo pronto.

Mi vida era tan confusa, que no sabía que pasaría ahora, y lo único que pedía era despertar de la pesadilla y continuar, pero tenía que averiguar que era lo que Cristina me tenía que confesar.

......puntos suspensivos

La vida, definición: es una actividad inmanente imperfecta, la reencarnación de una vida imperfecta, la existencia animada de un ser.

Hay millones de definiciones acerca de la vida, muchas teorías, muchas creencias de su origen, dependiendo de la ideología de cada persona, muchos puntos de vista.

Mi único punto....es el que marca el destino de cada persona, que lo ayuda a comprender el rumbo de su existencia, y el camino que debe seguir.

Trato de encontrar el punto real de las cosas, es decir, como puedes saber si estas soñando o estas despierto.

La vida es una maraña de cosas que se encierran todas en un mismo ser, lo llevan a cometer equivocaciones, fracasos, éxitos, a experimentar alegrías, tristezas.

La vida muchas veces es una mierda, porque te parece un laberinto sin salida, porque no crees que puedes salir con vida de él, porque no sabes si estás bajo el agua, sientes que no respiras.

Yo suelo hiperventilar, al menos una vez al día, kiero kreer que el sueño sigue las 24 horas, trato de encontrar un solo estado de animo, pero no lo logro.

No puedes complacerte a ty mismo, si tratas de complacer a los demás, nunca lo lograras, lo unico importante aqui es encontrart....eso es la vida

Mi vida....mi vida a transcurrido en lapsus de completa y pura soledad, la soledad es una porquería que siempre te acompaña a donde quiera que vayas, es como el mosquito que te sopla la nariz, pero que creen? todos nacemos solos....el asunto aqui es encontrar ese algo que te deje matar al estupido mosquito y ser feliz...

No encuentro a ese algo, no se donde esta! la soledad es una compañera atolondrada que no logra dejarme en paz aunque este en medio de una multitud, mi vida a transcurrido en completa soledad, trato tan solo de dejarla, pero no puedo es como un vicio.

DE PANTALONES A FALDAS, PARTE 6: el discurso

Cuando Fermin me tomó por la cintura, no sé sentía asco, emoción, repulsión, tensión, eran muchos sentimientos encontrados, la verdad no quise sentir y bloquee cualquier clase de reacción, mi mente se puso en blanco.  Lo primero que se me vino a la mente, salió de mi boca:  No digas nada que está demás, me levanté de la mesa y el me siguió, tenía mucho miedo pero comencé a fruncir el seño, me levanté y como pequeño gran detalle me olvidé de Carlos.

Fermin me siguió y me jaló del brazo, comencé a quejarme por la presión que ejercía sobre mí, me suplicó que lo escuchará, me volteé y frente a frente quedamos de nuevo, al ver ese rostro de ángel que tanto amé, que tanto amaba, me sentí morir.    Cualquier bloque hubiera tenido antes mi cabeza, estaba sometida a esa mirada, mi corazón me estaba pasando la factura de dolor con un impuesto de amor de contrabando, pero lo único que quería era dejarle a Fermin una propina de desilución y restregarsela en la cara para ver si era capaz de recogerla al limpiar la cochinada que había dejado en la mesa de la vida que habiamos compartido para cenar durante tanto tiempo.

Mientras no supe que decir, vi que Carlos venía hacía nosotros, desde lejos sé que pudo notar que mis ojos estaba rojos, mi boca estaba tensa y seguramente vio mi corazón tirado en el  piso en donde además de él habían restos de alcohol, boquitas y basura que la gente entrada a la disco en donde estabamos.   Carlos me preguntó desde lejos que si estaba bien, Fermin volteo y le dijo: No sé quién eres, no me interesa así que vete de aquí ahora.   Carlos se tensó se acercó aún más, y quien sabe como pero logré safar mi mano de la suya alcancé a Carlos, lo tomé de la mano y le dije que si podía esperar adentro.

Que quieres, humillarme más- fue lo único que se ocurrió decirle a Fermin en ese momento.   El respondió: Nunca quise hacerte daño, escuchame por favor, necesito que me perdones, te amo.  Yo no podía creer que me estuvieras asegurando amor cuando se había portado de tan mala forma ocultandome tantas cosas y haciendome tanto daño, así que lo primero que hice fue lanzarle una santa bofetada por aquella frase que había escuchado tantas veces y lo que lograba era alegrarme la vida, y que mi corazón se desbocara y me sintiera satisfecha.

Me merezco eso y más, solo quiero que me perdones porque estoy seguro que jamás nada va a volver a ser igual, dijo.  Y yo en mi mente me preguntaba cuan grande era su sinismo para poder pensar que algo entre nosotros podía ser igual.  Fermin siguió hablando, - No sé como empezar lo único que necesito en serio es tu perdón, porque es algo que no me deja vivir en paz, saber que te hice tanto daño es una culpa que voy a llevar todos los días de mi vida, porque sé que jamás mereces algo tan horrible en tu vida, y mucho menos merecias estar al lado de un monstruo como yo.

Comencé a llorar, agaché la mirada.   No quería que las lagrimas se notaran en mis ojos, no quería que se diera cuenta de que lloraba, pero me conocía tan bien, que se apresuró tomó mi barbilla, me tomó de la mano y me apretó contra su pecho, quise safarme, quise gritar, quise golpearlo de nuevo pero las fuerzas me fallaron, sentí que me desvanecía y me quedé como muñeca de trapo, totalmente fragil y sin fuerzas, comencé a llorar más fuerte, las piernas se me durmieron y caí como hoja seca al suelo; por supuesto, Fermin no me dejó caer tan rápido pero lentamente nos deslizamos porque yo peleaba aunque levemente por liberarme de sus brazos.

Después de llorar un par de minutos, lo único que salió de mis labios fue un por qué?.   Cuando logré levantar la vista y quitarme las lágrimas de los ojos, me dí cuenta que justo tenía el rostro de culpabilidad que yo conocía mejor que nadie.   Lo único que logró decir fue:  perdoname.  Entonces comencé a gritar como histerica, le gritaba todo tipo de cosas, cosas que ni siquiera recuerdo bien, lo único que quería era que se fuera.   A mis gritos salió Cristina, con el tropel de amigas detrás.   Carlos venía con mis amigas, al ver el escandalo que estaba comenzando, y que sabía que iba a continuar, Fermin se levantó y se fue.

Lo único que alcancé a ver fue a Cristina corriendo tras de él, ví que lo alcanzó, sentí un brazo que me sujetaba y varias voces a mi alrededor, no me acuerdo de nada más.   Sé que el brazo era Carlos y las voces mis amigas, pero perdí el sentido tan pronto que cuando desperté no supe distinguir en dónde estaba, solo sabía que algo dentro de mi interior no era normal, tenía mucho miedo porque sabía que mi vida seguiría cambiando y  ya no podía evitarlo, algo crecía dentro de mí, algo mucho más poderoso que yo se había apoderado de mi vida, pero no sabía que era exactamente.

Mientras tanto lo único que pasaba por mi mente antes de despertar era:  Qué había hablado Cristina con Fermin? si es que lo había logrado hacer, lo único que buscaba era respuestas y sabía que ella las tenía, y también sabía que yo las tendría frente a mí muy pronto.....

gracias

no puedo decir que te odio ni que te amo, 

no puedo asegurar que te perdono porque no sé si me hiciste daño

no puedo decir que eres culpable porque no lo sé

no puedo asegurar que algún día pueda realizar mi sueño d star más cerca d ti,

no puedo creer que siga dandole vueltas al asunto

tampoco puedo garantizar que algun día pueda pretender que nada paso

nuestra historia ha sido tan compleja y sin sentido

como un laberinto en pleno trafico

y no pienso arrepentirme de decirlo, 

ni tampoco pienso en darme por vencida en mi tarea de reencontrarte

tu has estado alli siempre en mi vida,

siempre pero ausente,

lo más difícil es no poder saber que soy yo en la tuya,

lo más complicado es no entender porque te fuiste, y

lo más triste es no saber cuando volveras

por más que intento no logro cerrar la herida

y estas malditas fechas me hacen recordarte más

con mucho más dolor,

con muchas más quejas,

con muchas más lágrimas.

desearía ser un fantasma y espiarte por la ventana,

desearía urgar en tu mente y saber que soy para ti,

desearía no pensar en nada y olvidar

hoy deseo tantas cosas,

pero lo que más deseo es ya no sentir dolor.

lo único que te agradezco es que estoy aquí,

lo mejor que te deseo es felicidad

lo que más intento es olvidarte,

pero sé que nunca voy a poder hacerlo

porque yo soy parte de ty.

gracias por existir,

porque gracias a eso existo yo,

te sigo esperando como antes, como siempre,

aunque cada día duela más la espera y 

que duela mucho más la noche al saber que jamás llegaste.

tRaTando dE vOlAr

En la larga lucha con demonios internos, guerras en la oscuridad perdidas o ganadas, me he dado cuenta que siempre hay cosas que te acompañan por el resto de tu vida, cosas que aunque para ti muchas veces no existieran siempre han estado alli y te las han dejado muchas veces gente que hasta ni tu mismo conoces, cosas con las que hay pelear.

Crecer siempre duele, pero no hablo de crecer fisicamente, sino emocionalmente, muchas personas creen que la madurez se alcanza con el simple hecho de ganar años, mientras que nunca eres suficientemente maduro, cuando dices creer serlo.

Encerrada en un paradigma aun estoy recordando un episodio de mi vida que no se ha sanado por completo al ver recientemente varios espejos parecidos frente a mi, duele mucho ver que la gente que se ama tanto un dia, pueda hacerte daño de maneras inimaginables, aun cuando no tienes la culpa de nada, pero duele mas cuando te das cuenta que alguien que tu amas con todo tu corazon  es capaz de ignorarte tanto tiempo, es capaz de olvidarte y de darte la espalda, mientras te encuentras luchando para que la corriente de la vida te arrastre, cuando se supone que siempre debio haber estado alli para ti, para cuidarte y protejerte y hacerte sentir fuerte desde el principio.

No es facil viajar solo en la vida, no desde el comienzo, y no se que será mejor ahora si dar la espalda a esos malos recuerdos y seguir caminando mientras los ignoro, o enfrenterlos aunque yo sea la unica que quiera hacerlo, ya que por tu parte lo unico que hacer es esconder tu pequeña cabeza de avestruz, como siempre, mientras que el pinchon que dejaste solo intenta volar por si mismo, dejame decirte que le cuesta muchisimo, porque se suponia que tu le enseñarias a hacerlo y no lo hiciste.

Estas malditas fechas, y estas situaciones me ponen la piel de gallina, me hacen sacar mi armadura y blindarme, porque se que dentro hay un fragil cuerpo queriendose ocultar de las espadas que tu mismo estas lazandome y que estas ocupado escondiendote creyendo que lo unico que haces en vez de lanzarlas es quitarte de encima los bichos que estan en tierra para que no te molesten.

Ojala algun dia puedas dejar de ser esa avestruz y te des cuenta que para mi siempre fuiste un aguila, y que siempre he estado tratando de imitarte para poder volar tan alto como tu, mientras tanto.....y mientras llega la estupida fecha este año otra vez....feliz dia del padre

Parte de la historia de mi vida....

En esos proceso cruzados de la vida en los que muchas veces no vemos la luz al final del tunel, nos preguntamos con frecuencia al salir, como fuimos capaces de permanecer tanto tiempo en oscuridad si la salida estaba tan solo a dos pasos de nuestras propias narices.

Quiero compartir esto con ustedes, primero porque sé que es algo que sacará muchas catarsis fuera, que muchas veces nos lastiman.   Peronalmente pienso que después de que hay una gran tormenta sale el sol y brilla con mucha fuerza.  Creanme o no, pase en esa tormenta casi un año, y crei que el sol no saldria, en definitiva puedo decir que a la fecha comienzo a sentirme viva, pero que me siento culpable de haber matado muchas cosas de mi vida anterior.  Precios que hay que pagar.

No creo en las oportunidades, creo en el destino, creo que todo se forja por alguna razón, que uno atraviesa muchas pruebas en la vida porque detrás de ellas hay algo más que interesante por venir.  Orgullosamente sé que nada en la vida es gratis, pero que en algún punto podes sonreir sin darte cuenta que la sonrisa va creciendo y que algo o alguien la activo para ti.

Ahora lo unico que importa es mantener esa sonrisa en los labios, seguir creyendo en un destino que te ayudará a ser cada día mejor en la vida, y mantenerte firme en aquellos propositos que te ayudarán a crecer y ser mejor persona.

Gracias a la vida por hacerme sonreir, gracias a la sonrisa por no irse de mi rostro, gracias a mi rostro porque por fin se dio cuenta de que debía voltear y atender al destino, y gracias al destino por forjar todo esto para mi, porque bueno o malo siempre va a ser parte de la historia de mi vida.

DE PANTALONES A FALDAS (parte 5) Es hora de hablar...

No tuve corazón ni ganas de llamarle a Fermin esa noche, empece a sentir un hueco en el corazón, uno tan grande que más que eso parecía el vacio de un estadio en pleno invierno.  Nunca puedes imaginar que duela tanto perder años de vida.   Teniamos poco de ser novios pero ya teniamo muchos planes de vida, eso fue lo qu emás me dolió, aparte del engaño y la traición, me dolía también su desprecio y su doble vida.   Esa noche no dormí, al día siguiente tenía los ojos como un par de ciruelas, grandes y rojos de tanto llorar.

Era sábado, así que me levanté hasta las 10 de la mañana, saqué un litro de helado del congelador y me tumbé de nuevo en la cama, al fondo todavía estaba mi vestido de novia sin usar, y algunos regalos de bodas que no había podido devolver, aquel lugar era tan aterrador como una casa de espantos; estaba frío, solo y sin vida.

Sonó mi teléfono como a eso de las once, era mi amiga Pilar, no la veía desde la despedida de soltera, -de hecho no veía a ninguna de mis amigas desde aquella noche-, me invito a salir a bailar a una discoteca nueva y después a tomar unas cuantas cervezas a nuestro lugar favorito, dijo muy quitada de la pena: hay mijita venga el ánimo vamos a bailar y a emborracharnos que eso es lo que necesita, quedamos en que pasaba por mí a las 8.

Pilar tenía razón, necesitaba olvidar mis penas y que mejor que un poco de bulla y alcohol, así que me puse un vestido negro que hace mucho no usaba porque a Julian no le gustaba, unos tacones rojos, y esperé la bocina justo a las 8 en punto.   Eramos muy puntuales cuando de salir se trataba.   Me veía muy sexy, pero traía una cara de tristeza que no podía con ella, traté de disimular.  Subí al carro y allí estaban:  Pilar, Angela, Mariana y Georgina, mis cuatro mejores amigas.   No preguntaron nada solo le subieron a la música y chulearon mi vestido.

Mi celular comenzó a vibrar justo cuando estabamos llegando a la discoteca, era un mensaje de texto de Cristina, que decía: tenemos que hablar cuando puedas me escribes.  Bajamos y entramos a la discoteca, Pilar y Angela fueron directo a bailar, Mariana, Georgina y yo nos sentamos en la barra y pedimos unos tragos, mientras que con curiosidad vimos a un grupos de tipos super guapos del otro lado de la barra que levantaron sus tragos y decían: Salud!

Yo comencé a textearle a Cristina; ella comenzó a contarme que también andaba de rumba, y la invite a que llegara donde estabamos mis amigas y yo.  Lo curioso del asunto fue que uno de los tipos que brindaban del otro lado del bar, era  modelo; eso lo averigue cuando nos ofrecieron tragos gratis y obviamente se pasaron a nuestra mesa.     No voy a negar que uno de ellos me pareció sumamente guapo, y bueno tampoco niego que comencé a coquetearle, seguramente no fue tan tonto y se dió cuenta, me invitó a bailar y le dije que sí, nunca me niego a bailar, aunque no soy muy buena disfruto mucho haciendolo.

Se llamaba Carlos, tenía mi edad, llevaba un pantalón negro ajustado y una t-shirt azul, mi color favorito, punto a su favor, comenzaron a tocar salsa y el tipo bailaba como un dios, yo sentía que no era nada frente a semejante bailarin, y que comenzaba a babear y a dejar de coordinar mis torpes movimientos, y no sé si por galantería o porque era la verdad, el elogiaba cada paso que daba y decía que nunca había conocido a alguien como yo, frase que aunque era halagadora, fue como 10 puntos en su contra, por ser tan corriente y reusada.

Como a las tres canciones después de bailar con Carlos, me dí cuenta que Cristina estaba justo en el bar, así que le dije que iría a saludar a una amiga.   Ella me vió aproximarme, yo sonreí y podía sentir como Carlos venía tras de mí.   Mi nueva amiga comenzó a hacerme gestos de pregunta cuando lo vió llegar conmigo, yo le hice una señal de incomprensión y simplemente la salude, y la invite a tomar un trago en mi mesa.   Mis amigas estaban encantadas de conocerla y ella fue desde el primer momento una más de nuestro grupo, como creí que lo había sido desde siempre aún sin conocerla.

Cristina me contó que había visto a mi ex hace unos días, me confesó que habían ido a tomar un café, trataron de ser lo más civilizados posibles, le confesó sus preferencias, le pidió perdón y le dijo que se sentía muy avergonzado por todo lo que había pasado y que a pesar de todo me quería mucho.   Perdí la noción del tiempo mientras hablaba con ella, me olvidé de mis amigas, de Carlos, de la música, pero al poco tiempo me dí cuenta que estaba a punto de llorar y que todos me veían de la peor manera, así que llené mi vaso con tequila, propuse un brindis y deje que la fiesta siguiera.

Minutos después, sentí que una mirada se clavaba en mi espalda, traté de ser lo menos obvia posible, porque justo en ese momento Carlos me hablaba, me dí la vuelta lentamente e inmediatamente lo reconocí.   Mi cuerpo se tensó de tal manera que a penas me moví, tomé la mano de Cristina, quien estaba al lado mío, y ella al ver mi cara de panico, preguntó y luego volvió a ver, ella también palideció y me dijo: tranquila no te muevas, sabemos que es él, todo va a estar bien.....   Pero mi interior decía lo contrario, y lo confirmó cuando vió que la silueta se movía y se aproximaba hacía mi mesa, me contorsioné, y lo primero que vino a mi mente fue levantarme, correr al baño y dejar que me siguiera para no hacer un escándalo en la mesa, aprovechando que nadie más me había visto,  ni lo había visto a él...

Sentía que era el momento de hablar, o talves de cachetearlo, de gritarle, de ignorarlo, y mientras todas esas opciones venían a mí, me quedé petrificada en una esquina y no pude hacer nada más que el hielo de mis musculos se derritiera para dar otro paso más.   Cuando reaccioné, ya tenía un brazo acaparando mi cintura y sentía su aliento diciendome: necesitamos hablar.....

El mar y yo

Cuando era niña, mi mamá me decía: no corras por ahi te vas a caer, no me importaba, corria me caía y me levantaba.  Nunca le hice caso, luego crecí y tampoco le hice caso cuando me advirtió que podía caer con los clavos de la vida, y no le hice caso.  Justo me encuentro en el suelo, veo a mi alrededor, me siento sola y lo unico que quiero es llorar y que mi mamá corra a abrazarme y a curarme las heridas, lo dificil ahora es que las heridas del corazon no se curan con pomadas.

Nunk pense k m doliera tanto, nunk krei k kaer m iba a dejar muchas veces tan adolorida, y jamas quise que el camino que iba a recorrer estuviera lleno de tantas piedras, que me fuera a tropezar tanto, que me desangrara tantas veces, y que tantas veces perdiera el sentido.

Ahora lo unico que quiero es quedarme sentada un momento en esta roca tan alta a la que logre subir, ver como se mueven todos a mi alrededor sin ser vista, vislumbrar las olas del mar y sentir el viento en mi cara sin tener que preocuparme por nada más.   Desde el día que te fuiste, no puedo moverme de ahí, siento que es momento de saltar de esa roca de los miedos, y lanzarme al mar de lo cotidiano, zambuirme en las olas de la vida y tratar de encontrar dentro de lo azul alguna otra vida que me haga sentir que puedo respirar y que me invite a explorar la vida que está abajo del mar, pero que por miedo no he logrado conocer aún.

Aún sigo sentada en la roca, creo que estoy a punto de saltar, puedo sentir la brisa en mi cara, y veo como el cielo esta oscuro, ya casi va a llover y está anocheciendo, tengo miedo, nadie está conmigo, nadie sabe como me siento, nadie imagina que aunque me vea tan tranquila acá sentada, quiero correr y gritar en el muelle, volver, pero luego me doy cuenta que del muelle ahora solo quedan escombros.

Por fin, veo una luz es blanca y muy bonita, esta mucho después de ese mar que ahora me parece mi mayor depredador, comienzo a pensar que debo lanzarme, me pongo de pie, respiro hondo, cierro los ojos, me pongo en puntillas y me lanzo al vacio......

Ahora puedo sentir el viento en mi cara, no me importa estar sola, es más lo disfruto, me siento libre y comienzo a gritar de la emoción, la vida recobra su curso, una vez más volví a respirar, solo que cuando caí me di cuenta de que tanto solo eramos el mar y yo.