Un año de soledad

Aun imagino verlo, sentado debajo de un almendro polvoriento, con la levita negra, el pañuelo y el sombrero de copa, en el fragor de las dos de la tarde meditando en el Parquecito de los Evangelios.

No es fácil saber que su cuerpo subio al cielo, tal como Remedios la bella.  Aun creo que aquellas tardes haciendo pecesitos dorados se repiten, e imagino su rostro esperanzado como cuando estaba  frente a la agencia de correo esperando su carta.

Nunca pensé maestro que iba a dejarme.  Me gustaría verlo aún en su hamaca, programando su ronda de la noche a aquellos bares o quizas escribiendo sus líneas en el Portal de los Escribanos.

Muchos años después frente a mi propio pelotón de fusilamiento, sé que recordaré el día en que el abuelo del Coronel Aureliano Buendía lo llevó a conocer el hielo, aquel día felíz también mi vida fue salvada por sus líneas maestro, me salvo de las garras de la melancolía y me metió en su maravilloso mundo mágico.

Aquel pueblecito llamado Macondo se volvió mi casa, cada rincón se volvió mi hogar.  Anhelaba con todas mis fuerzas sentarme a esperar la llegada de ese desvencijado tren amarillo, entre medio de las plantaciones bananeras corriendo junto a todos los niños descalza sobre la tierra.

Viajar en el Nueva Fidelidad me devolveria la vida.  Estoy segura que plantaria en el barco con orgullo la misma bandera amarilla que Florentino planto aquella tarde, para ver los atardeceres con el amor de mi vida, que al igual que Fermina Daza anhelo encontrar aunque sea al final de mis días.

Y que me dice maestro de visitar aquellas ferias enormes, tan solo para conocer a la Erendira.  No tendría comparación a la emoción de verlo acompañarme de nuevo en aquellos viajes.

Un año atrás y parece que fue ayer, aquel Jueves Santo como al igual que Úrsula Iguarán usted partió hacia otro mundo que aún no conozco.  Me dejó atrapada entre sus líneas, de las cuales juro no quiero salir.  

La esperanza que embarga mi corazón es verlo de nuevo y entrar en Macondo, que sería mi cielo ideal, conocer a la última generación de los Buendía, si, ese de la cola de cerdo, abrazar a Rebeca, los catorce Aurelianos con su cruz de ceniza en la frente, Úrsula, el coronel Aureliano y los José Arcadios y bailar de alegría entre música y risas al poder abrazarlo y decirle gracias por rescatarme de la oscuridad y abrazarme con la luz de sus líneas.

Usted siempre vivirá en mi corazón y tenga por seguro que siempre lo amaré como a un padre que me acojió entre sus brazos y me llenó de amor a través de sus lecturas.  Las mariposas amarillas ahora vuelan más alto, sobre aquel cielo que estoy segura que es su casa.

Gracias Gabo!  Hasta siempre...

Perdon si no estan todos pero yo se que cada quien entenderá su parte:

Al terminar este año agradezco a Dios por mi familia, gracias por las risas, las buenas compañias, las salidas, gracias a vos por estar siempre alli darling aunk sea para chatearnos muladas. 

Gracias a Dios por mis amigos: Por estar 100pre pendientes, por ayudarme a salir adelante, por las llamadas, por el apoyo que desde hace muxo he tenido de uds., porque aunque algunos son evils hehehe me kieren tanto como yo. 

Gracias por los cafes, las comidas, las reuniones, la confianza de intimidades y la chambreadera, porque aunque a veces algo lejos talves en otro pais han estado en mi vida hace mucho tiempo ya. 

Thanks because even we don´t speak the same language you´ve always there. 

Gracias por mis amigos de fe, por compartir algo tan especial y por saber cuanto significa para mi El Amor de Mi Vida, espero que tengamos buenas velaciones y buenos turnos juntos, y poder compartir filas siempre juntos. 

Gracias por mis amigos y mi familia del trabajo a quienes quiero demasiado, por las bromas, los apodos, los meetings para bulear gente y updetear info en aux 4, aunque los joda con sus "marcas corporales" hahaha gracias, por los cigarrito´s time, por esperarme en la entrada, por los que conocí en roll, gracias por las bitacoras y por los gritos de: Que viva el party!!!. 

Por los que ahora me supervisan desde el cielo, gracias por ser tan especiales! Por llenar mi vida de tantas aventuras, por compartir mis secretos y por saberlos guardar tan bien.  Por dejarme saber que no debo darme por vencida.  Por compartir cada meta, por los que sé que cuando estoy triste alegran mi vida, y me hacen mejor persona animandome con tan solo escucharme o regalarme una sonrisa.  

Gracias por los que aunque tenemos mucho tiempo de no vernos, siempre estamos cerkita acá en la web.  Y por los que aunque veo todos los días no nos basta y seguimos fregando acá también.

Este es el adios! El adios del 2013 y el hola del 2014, espero que al final del nuevo año pueda agradecer a más y más personas como uds, por ser parte de mi vida, por hacerme mejor persona, por apoyarme y por soportarme porque sé que no es nada fácil.   Y a los que se fueron de la lista de agradecimientos: Qué pena porque se perdieron los créditos. (no podía faltar el toque de acidez)

Los adoro con locura y aunque no se los diga todos los días  GRACIAS por estar siempre allí y porque aunque algunos me conozcan más que otros, o compartamos diferentes cosas, agradezco a Dios porque sin uds yo no sería la misma.

FELIZ AÑO NUEVO!!!

FELICIDAD AQUI Y AHORA

En un mundo tan cambiante, en un país tan lleno de color, pero especialmente en una ciudad tan agobiante llena de prisas, con tan corto tiempo, y gente que ni siquiera te saluda, aquí vivo.   Vivo buscando un sueño, un sueño que aún no se hace realidad pero que se vislumbra cada día.  Que hago para conseguirlo?  La respuesta no la sé, lo único que sé es que sigo viva, que sigo en pie, que sigo luchando cada día por hacer las cosas bien, por seguir manteniendome en esa balsa que me da vida.

No logro entender porque no tengo lo que quisiera, y porque tengo muchas veces más de lo que debiera, lo único que entiendo es que el Gran Hacedor me ha traido hasta aquí.  Hace mucho no escribía, hace mucho no sentía vibrar mis dedos sobre el teclado, lo que me hace sentir en paz.

Ahora llego a la conclusión que la vida está llena de etapas, de sueños, muchas veces sin cumplir, y de otros que se te ocurren en el camino mientras ya estas a punto de terminarlos.  Liberarse del afán y de las presiones de los sueños es lo único que importa, sino no se consigue vivir, no se consigue respirar, y solo terminas ahogandote en un vaso con un par de cubos de hielo, ni si quiera de agua, solo hielo.

Me limito a respirar, a sentir y a ser libre, libre de corazón y de entendimiento, para poder atraer lo que quiero, lo que de verdad merezco, No las migajas que muchas veces uno atrae por ese miedo al presente, y por la frase de que buscas ser feliz, simplemente me limito a serlo mientras voy encontrando el verdadero camino.  Ese camino que antes creí que era claro, pero que a medida en que me adentré en él es cada vez más oscuro.   Qué como veo al caminar?  Con la luz de mi sonrisa.   Qué como puedo sonreir siempre? Con mi felicidad.  Qué como puedo ser siempre féliz? Dejando de presionarme por buscar la felicidad algún día.  Porque la felicidad está en el aquí y en el ahora.

Por qué yo? y..... Por qué no?

y después de una de las experiencias más feas de mi vida me armo de valor y escribo estas lineas.....

por qué yo? eso fue lo que me preguntaba en ese momento, y alguien a quien amo con el corazón me dijo hoy: y por qué no?

nunca imagine que tan aterrador seria que alguien te violente de manera tan grotesca y tampoco imaginaba el miedo que sentiría en ese instante.   pierdes la nocion del tiempo, y tu mundo se reduce a un 2x2 del cual es imposible salir.

a diferencia de otras emociones, el miedo te petrifica pero también te hace más fuerte, más guerrero e insensible.  no puedo decir que fui toda una heroina y que pelee cuerpo a cuerpo con el agresor, lo que si puedo afirmar es que como siempre, como en todas partes, como todo el tiempo Dios me dio la fuerza y estuvo conmigo y puedo afirmar y dar testimonio una vez de su amor y protección.

no dudo un solo momento que Dios prepara los caminos y unge la cabeza de los que le aman, y no puedo sentirme más agradecida de lo que estoy en este momento, por la fuerza, la templanza y la valentia.   pero soy humana y aun el maldito miedo no me deja en paz y me acosa.   tengo la certeza de que el Buen Jesús sanará mis heridas pronto, de hecho puedo afirmar que ya lo hace desde que instalo en mi corazón el perdón para esta persona.

solo les pido un poco de credibilidad, un poco de coraje y un mucho de confianza en Aquel quien nos salvo, quien nos ama y quien nos sostiene todos los días de la vida, y no me queda más que seguirle dando gracias infinitas por su Amor, y ponerme a sus pies y preguntarle:  Qué quieres de mi Papá?

y bueno a tres días edito la nota y digo que Jesús cura y lo cura todo muy bien, y pues: si! si tuve en algún punto la certeza de que iba a morir, pero no me asuste sino que sonreí porque iba de vuelta hacia Aquél que algún me creo y que me ama tanto.

te vas y te recuerdo...

Y yo que crei que habia superada esa pagina en el libro, crei que aunque no estabas y no lo estuviste nunca, yo era otra y no la misma insegura equilibrista con miedo de caerse de la cuerda floja.

Cobardia o egoismo?   Nunca es suficiente para ti limitarte tan solo a callar el silencio, y a que el ensordecedor ruido de tu boca cerrada deje de atormentar a mi mente cada vez que trata de escucharse a sí misma.

No me conoces pero eres parte importante de mi vida, nunca te tuve pero te vivo pensando, no te conozco pero cuando me veo al espejo siento que estas frente a mi porque somos como dos gotas de agua.  Solo que con un par de diferencias, quieres que te las diga?

Ok, deja te cuento.  Yo era un ser despreocupado y dispuesto a amar al mil por ciento, era docil y fragil, me encantaba la idea de imaginarme de tu mano cada día de mi vida, crecer a tu lado para mi era uno de mis mejores sueños, ahora solo puedo decir que ese hermoso sueño de antes en el presente sería una pesadilla.

No entiendo porque no tuviste el coraje para enfrentar a tu mas grande demonio, porque no quisiste tomar a este demonio de tu vida frente a frente tan solo para decirle lo mal que te ha hecho este tiempo y el remordimiento que tienes desde siempre por su existencia.  Porque no te atreves a admitir que restregaste el mismo pastel de indiferencia en mi cara, ese mismo pastel que un día fue tu unica comida.

Crei que este asunto estaba enterrado  pero ahora que me siento tan sola como un elefante en pleno zoológico rodeado de cientos de gente tomandole fotos.   No podría imaginarme más solitariamente acompañada, tratando de fingir felicidad, trantando de mostrar una sonrisa falsa a la vida, tan solo por el hecho de que se supone que el baul de mis negros recuerdos esta cerrado con un candado y su llave jamás existío.

Cantidad o calidad de tiempo?  Asi te calificabas antes, asi lo hacias siempre.  El tiempo no se mide, no se califica, el tiempo solo pasa y el tuyo para mi ya paso.   Me encantaria regresar el reloj de la vida y gritarle al tiempo que me llevara a los creditos finales de la pelicula de mi vida, antes de pasar por este malfuncionamiento del reproductor de mi segunda escena.

Gracias por dejar este espacio vacio en mi vida, de alguna manera lo llenaré con nuevas prendas para mi historia final, y juntas haremos la mejor escenificación del mundo.   Pintaremos la sala de color liberación, y tomaremos aquel cuadro de seguridad para colgarlo sobre el sillón de la indiferencia y que el sitio sea un mejor lugar para agonizar.

Reviviendo fantasmas

Espero que estas palabras lleguen a las personas para las que fueron hechas, sé que ellas sabran quienes son.  Hace veintitres años vengo arrastrando un drama en mi vida que he creido superar, pero al vivir de nuevo estas experiencias con gente que amo, como ustedes amigos, me doy cuenta que no lo supero y vuelvo con mi tristeza y mi desilución.   Veintitres años, se dice facil, pero es más dificil cada día, y les juro que si por mi fuera hiciera todo lo posible, no para evitarme este dolor en mi vida, sino para quitarselos a ustedes porque no quiero que ustedes y los suyos sobre todo, pasen lo mismo que yo.

Muy pocos conocen los detalles de esta historia, es más creo que los detalles exactos ni yo misma los conozco, porque eso fue cosa de dos y yo soy la tercera, pero creo que la más afectada.   Mis papás se separaron cuando tenía tres años, mi vida dio un giro de 360 grados, yo a penas era una niña y no tengo conciencia de que paso con ellos, lo único que si sé es que siempre extrañe al hombre que me dio la vida, que aún lo sigo extrañando y que me reuso muchas veces a pensarlo, porque me duele imaginar que el mayor deseo de mi infancia nunca se cumplio: el tener una familia "normal", y que mis papás y yo salieramos y compartieramos los momentos más importantes de mi vida juntos.

Claro que, no me quejo ni reniego de nada, tuve a mucha gente maravillosa a mi alrededor siempre cuidandome y estando al pendiente de mí, pero el lugar de él siempre estuvo vacio y nunca pude verlo allí.

Quisiera que con esta confesión o como quiera que lo tomen los que lo lean, no me compadezcan, ni viceversa, simplemente quisiera que tomen en cuenta que muchas veces en este tipo de cambios de vida, las decisiones que se toman no son solamente de dos.

Al final del día, solamente deseo que todos sean felices, y pues si de algo les sirve mi experiencia y el vacío que ha existido en mí todo este tiempo por vivir así, espero que lo tomen en cuenta y que tomen la mejor decisión no solo para sí mismos sino para los que cada mañana sonrien y les dicen papá o mamá.  Y pues, si al final de todo creen que decir adios es la mejor decisión, digan adios solamente al pasado doloroso, pero que no le den la espalda a esas personitas que los aman y los necesitan tanto.

DE PANTALONES A FALDAS PARTE 7: o son gays o son casados!

Un mar de dudas, eso era mi vida en ese momento.   Lo único que me decía a mi misma era: Regina debes ser fuerte, Regina debes superarlo, Regina debes ver más opciones.  Fermin no era el único hombre en el planeta, yo tenía la certeza de que había alguien esperando por mí en ese momento, alguien que me haría feliz, que me sería fiel y que envejecería conmigo para siempre, eso era lo que quería, y pues para eso te programa generalmente la sociedad día con día.   Te casas, tienes hijos, los crías, te hacer viejo y mueres rodeado de tus hijos y tus nietos, patetica manera social.

Carlos era un excelente prospecto, maduro, inteligente, formal, caballeroso, casi perfecto.  Tuve la certeza de que era un gran partido y comencé a dejarme llevar por su galantería.  Me mandaba flores, me visitaba con frecuencia, cada vez que me veía me decía un cumplido, era todo un caballero y tenía ese tono seductor que Fermin jamás tuvo, eso me gustaba aún más.

Sus miradas furtivas, sus besos apasionados, sus manos en mi cintura o jugando con mis manos o mi cabello, la forma en la que me abrazaba o me miraba, todo me cautivaba; aunque mis amigas decían que no era tan guapo pero a mi no me interesaba más que la forma en la que él me trataba, me hacía sentir maravillosa.   

Carlos era una bendición en mi vida, y aunque nunca supo a ciencia cierta que era lo que había pasado entre Fermin y yo, me había hecho poco a poco olvidarlo, ahora ya no dolía tanto y lo único que quería era verlo.   Aunque después de vario tiempo comencé a notar que el proceso entre él y yo no avanzaba, pero creí que era mi imaginación por todo lo que estaba viviendo con Fermin, y bueno lo dejé pasar por alto creyendo que pues simplemente él entendía que estaba pasando por un mal momento y quería respetarlo, y pues que además de todo eso era un caballero y no quería precipitarse a nada.   Estupidamente comenzaba otra vez a creer en el amor, y pensar que todo era un golpe de suerte y que Carlos seguramente me convenía porque había descubierto muchas cosas de él que me gustaban y porque teniamos muchas cosas en común.

Carlos había estudiado la misma carrera que yo en la universidad, teniamos la misma especialización, y seguramente coincidimos un par de veces, solo que entonces no nos conociamos, porque asistimos a la misma universidad, solo que nunca tuvimos jornadas ni cursos en común.   Me gustaba la idea de que por fin alguien se sintiera tan atraido y tan familiarizado con una de mis pasiones en la vida, me gustaba también que conociera ese mundo que para mí había sido una de las mejores partes de mi vida, de las cuales jamás olvidaría ni una sola anécdota.

Después de varios meses de besos furtivos, llamadas, regalos, cumplidos, coqueteos, nada pasaba y yo comenzaba a sentir un pequeño lapsus de impaciencia.   Lo consulte con mis amigas y me dijeron:  No te preocupes, es normal.  O, el te respeta y quiere hacerlo de buena forma; no te alteres el va a reaccionar y boberías así.   Yo me conformé con eso y seguí adelante.

Desde siempre mi papá y yo no nos llevamos bien, así que odio el día del padre.   Ese día del padre como siempre, trataba de hacer cualquier otro tipo de cosa para pasar la fecha por alto, lo que fuera, así que se me ocurrió ir de compras, sola.    Estaba en una de mis tiendas favoritas, en el centro comercial más popular de la ciudad, eso me relajaba.   La tienda era gigante y podías deslizarte por los pasillos y perderte, y a mi me encanta la idea de perder la noción del tiempo viendo la ropa y escogiendo que modelo probarme.

Justo estaba en el departamento de lencería, estaba al lado del departamento infantil.   Disfrutaba mucho viendo los modelitos de hilos dentales y demás cositas que hacen a una mujer sentirse hermosa y pues obviamente también que te ayudan, en esos momentos de pasión alocada los cuales deseaba con todo el corazón volvieran porque sino estallaría, y por la absurda necesidad de sentirme mujer después de todo lo que había pasado con mi vida.

Había una chica viendo lencería pero lo que me llamó la atención era que una hermosas pequeñita estaba tomado de su mano, era su hija.   Tomó un brassier, horrible por cierto, y luego fue con la niña al departamento infantil que estaba justo al lado a ver los vestidos que habían y comenzó a probarselos encima de la ropa.  Después de un momento olvidé que ellas estaban allí y olvide también que las había visto, seguí viendo mis opciones, pero en un momento de descuido subí la vista y ví una silueta familiar en el almacén,  traté de enfocarme mejor y me dí cuenta que era Carlos.   Muchas ideas vinieron a mi mente, pero automaticamente me bloquée y decidí no ser tan obvia y comencé a decidir si sería buena idea darle la sorpresa de que estaba en la misma tienda que él y encima de todo salir con la lencería en la mano.   Estaba a punto de ruborizarme, o seguramente ya lo estaba.

Cuando finalmente ya estaba decidida a dejar la lencería y aparecerle a Carlos al frente, note que aquella niña que había visto minutos antes, comenzó a gritar:  Papi, papi!, comenzó a jalar a su mamá del vestido y decía:  Mira mami, papi llegó!   Y luego gritaba en la dirección opuesta:  Papi acá estamos.     Se safó de la mano de su mamá y comenzó a correr,  yo estaba justo detrás del estante de lencería, así que podía verlos pero ellos no me podían ver a mí.

Me pareció lindo la forma en que la pequeña estaba tan ilusionada en ver a su papá que por un momento olvidé a Carlos y olvidé la decisión que estaba tomando de dejar mis compras e ir a saludarlo, y comencé a observar a la hermosa nena corriendo, cuando casi muero de un shock nervioso.

La niña estaba corriendo justo en la dirección en la que estaba Carlos, corría y seguía llamando a su papá.  Cuando estuvo más cerca de Carlos él volteó sonrió y la sostuvo, mientras mi mirada perpleja comenzó a nublarme la vista por la escena que tenía a tan solo metros de mí, de suerte había un sillón a unos metros y logré acomodarme sosteniendo todavía la ropa interior que iba a comprar, mientras me daba cuenta que la mamá de la niña comenzaba a hablarle a Carlos y el la llamaba:  Amor.

Sentía morirme, no sabía como salir de allí y lo peor de todo era que si me paraba del sillón sentía que iba a caerme y pues obviamente que me verían, bueno que él me vería.   Y no podía aguantarlo, pero debía hacer algo pronto porque se acercaban hacía donde yo estaba, y no quería que él me viera.  Así que trate de recomponerme un poco, me levanté del sillón, tomé mis compras y comencé a caminar en dirección opuesta.   Pero mi torpeza, siempre a tiempo, me ayudó a descubrirme.   Mientras me dirijia a la caja, que estaba en dirección opuesta con el pretexto de pagar mis compras, una de las prendas se cayó al suelo sin darme cuenta.

Seguí caminando, quería salir de allí, quería esconderme, aunque sabía bien que yo no debía hacerlo porque yo no había hecho nada malo ya que no sabía nada de la doble vida de Carlos.   Una de las acomodadoras cerca de la caja comenzó a señalarme hacia atrás y dijo que otra chica de las trabajadoras del almacen quería hablarme para devolverme lo que había tirado.   Creyendo que estaba lejos ya de la pesadilla me volteé, pero justamente detrás de mi estaba la mamá de la niña que iba también a la misma caja, y para remediar aún más mis males comenzó a gritarle a su esposo que quería la tarjeta de crédito y éste volteó quedando cara a cara conmigo, aunque a algunos metros de distancia.

Traté de parecer normal, pagué lo más rápido que pude, y salí corriendo del almacén, con un sentimiento de asco, una certeza de que era una estupida, y la firme convicción de que el amor no era para mí y que nunca lo sería, porque o eran gays o eran casados, no quería saber nada del amor pero si tenía la firme idea de que debía hacer algo por mi vida y que si alguna vez tenía otro hombre me aseguraría de no involucrar mis sentimiento nunca más.

Mientras estaba en el parqueo tratando de sobreponerme, mi teléfono sonó.   Creyendo que era Carlos no quise contestar, pero lo ví de reojo y me dí cuenta que era Cristina.    Contesté la llamada y la escuché con atención; su voz era tensa, angustiante, desesperanzadora, quería verme pronto, quería contarme que había hablado con Fermin la última vez en la salida de la disco y quería hacerlo pronto.

Mi vida era tan confusa, que no sabía que pasaría ahora, y lo único que pedía era despertar de la pesadilla y continuar, pero tenía que averiguar que era lo que Cristina me tenía que confesar.